Pierdut realitate. O declar nula.

Archive for Octombrie 2008

This innocence is brilliant
I hope that you will stay
This moment is perfect
Please don`t go away
I need you now
And I`ll hold on to it
Don`t you let it pass you by…

Asta mi-a zis unu’, pe care il adaugasem in lista aia cu nume de „prieteni”! Eu, slaba in gandire! Nu e de ajuns ca ma chinui ca nebuna sa ma ingrash (am 53 de kg, 173 cm inaltime 90-62-87 coapse, talie, sani). Nu e suficient ca-mi punea mama la pachet in scoala sute de chestii pe care le dadeam colegilor? Nu imi ajunge ca lumea imi zice: vai cat te invidiez sau, mai mananca si tu ceva, ca leshini pe strada! Nu va vine asta? Nu pot sa cred, e cea mai mica marime pe care o avem! Nu e de ajuns ca din clasa a X-a incerc sa ma ingras si nu reusesc?

Pai cum vrei tu, draga prietene sa fiu grasa in gandire cand mananc atat de sanatos (esti ceea ce mananci! asa ca renunta la shorma aia de vita), fac sport regulat, citesc doar carti subtiri si vorbesc la job cu tine doar despre muzica, filme, love & sex!

Pentru cei care ma considera prea slaba, pentru cei care nu stiu ca eu ma simt bine asa, pentru oamenii grasi, pentru oamenii slabi, pentru toti cei care ma cunosc si nu le convine ceva la corpul sau la mintea mea, pt cei carora le-am aratat doar bucata de creier pe care o merita, pentru cei care ma obliga sa vorbesc pe intelesul lor, pentru cei care habar n-au cine sunt Eu, va dau un pont pentru inceput…KISS MY small ASS!

V-am mai zis ca imi plac simetriile?  Imi plac formele cu sotz: sanii, fesele, picioarele mele si nu am priceput si pace de ce p&)a e una singura…E mai cu motz? Eu ieri dimineatza m-am trezit pe la 10, de fapt 9, dupa ora noua sh-a nceput distractzia freaca, sterge, freaca, sterge gresie, faiantza…curatentie in ecosistem din motiv de vizita de socri. Si pentru ca Mariana de la coafor nu are program in ziua in care omul normal de odihneste, m-am autoflagelat vreo 2 ore ca porcul dupa standardele europene, cu shtecherul de 4 gauri, toate pline de instrumente de lucru, sa-mi fac parul sa stea mai in sus decat de obicei, mai intr-un fel, ori sauvage…ori domol! In final, ca un fel de bucla dreapta de pension imi batea partea stanga de obraz…

Cum cu ce ocazie? Ma duc la nunta la Restaurantul Turabo din Pipera. Pe invitatie scria ca incepe la 6. Am ajuns la 7 si un pic, muzica de cacat, bunici, parintzi si tineri (emo, capsunari, strutzi sau retardatzi). Imi accesez zona Zen…mmm „esti o persoana sociabila, poti sa ta distrezi si aici, cum faci peste tot”. Langa mine o tipa grasa, dansa pe scaun ca si cum ar fi fost intr-o cusca metalica si ceva o impiedica sa mearga pe ring.

Zic bun! Aia dansau in hora de numa, numa pe muzica de machedoni! Ii zic lu barbata-miu ca adorm cu capul peste salata de icre daca nu ma ridica intr-un fel. Si ma trezesc incadrata in hora langa mamaie, ala cu camera era pe noi, deci zambeam! Facem cam o tura jumate, adica lungimea cercului + 1/2 din lungimea cercului si grasa de langa mine, care era si ea in hora, se desprinde la un moment dat de mana lui barbata-miu si o apuca pe cea a tipei pe care o tineam eu de mana. Ne-au scos! Deci, ne-au scos! Cameramanul filma fragrantul, luminile si mai puternice, mesenii erau terifiati! Ce dracu sa facem? Ne-am asezat iar la masa, m-am mai ridicat si am mai dat din fund de cateva ori. S-a furat mireasa, s-a adus mireasa. Casc, vreau acasa! Ma imbat cu vin, il stropesc cu tarie! Ma fac praf! Am pus banii in plic, am luat bomboanele (cele mai scumpe bombone pe care le-am cumparat ever)! Cam 500 euro 1 gram!

Am plecat acasa si mi-am jurat ca daca ziua incepe prost, o las sa treaca pentru ca nu vreau sa se termine SIMETRIC!

Etichete:

Cand mi-ai bagat mana sub bluza si eu m-am inrosit? Atunci ai zis ca nu-ti place sutienul meu „Jolidon”, sa-l dau jos! Si am zis „nu”! Pe urma mi-a parut rau…

Stii cand ne plimbam de mana prin Mall si m-ai intrebat daca vreau sa-mi iei ceva si ti-am cerut o bomboana colorata de la aparatul care functioneaza pe baza de 2 de cinci mii? Vazusem si un elastic de par la Meli Melo…Stii cand m-ai dus la Mac si mi-ai luat un shake de capsuni? Voiam, de fapt, de ciocolata!  Stii cand trebuia sa impartim ultima tigara si tu mi-o lasai mie? M-ai confuzat, nu stiam daca o faci din iubire sau ca vrei sa scapi mai repejor de mine ! Atunci cand mi-ai mancat toate jeleurile si eu aveam examen a doua zi si stiai ca nu invatz decat pe baza de ursuleti zaharisiti…te-am urat! Tii minte cand am vrut sa salvez musca de la inec din cana ta cu bere, de ce a trebuit sa omori vietatea dupa? Te-am asteptat cu ciorba de burta 3 ore si tu ai spus ca ai mancat la prietenul tau? Stii cand am facut inundatie in baie? Cand era ceatza si eu iti spuneam semnele de circulatie (curba stanga dreapta, dreapta stanga, simpla) desi nu am carnet! Cand am zis noi ca facem kung fu si m-ai dat cu capul de sifonier? ei, aia a durut! Stii cand mi-ai zis sa te spal pe spate si „am cazut” in cada?

Stii ca vineri seara nu m-am intalnit cu sor-mea?

Stii ca te-am inselat?

Asta nu mai stii!

Etichete:

Doamnelor si domnilor am onoarea si placerea de a introduce in blogul meu cateva persoane care mi-au umplut existenta pana la respectabila varsta de 21 ani. Le multumesc pentru timpul pe care l-am petrecut impreuna. Nu suspectez nicio boala letala, nu va facetzi griji, o fac just for fun:).

Lista nu este in ordinea alfabetica, iar cronologia m-a lasat de la majorat si am abandonat-o si eu pe ea!

Fara „deci”:

Nico, e colega de serviciu. E cea mai optimista persoana pe care o cunosc, deschisa si destupata la minte, iubito, te-am mintit! Mai beau Campari si fara tine…

Livia, colega de facultate. Daca Livia ar fi platita de cineva sa spuna tot ce i-am povestit eu, probabil ca as ajunge fara job, divortzata, batuta si la puscarie! Asa ca, liv, te iubesc femeie, esti singura tipa care poate sa-si tina gura, tin mult la tine!

Luciiii. Ei bine, prietene, facem aproape 1 an de cand ai zis „ce colega draguta a venit la noi” si cand ai auzit ca urmeaza sa ma casatoresc, ai inceput si tu sa te comporti normal. Asta nu e bine, ti-ai iesit din fire! Cu el si inca vreo 2, faceam tigari posta la chioscul din fata Antenei si ei spuneau bancuri nesimtite, dar eu inca ii mai consider oameni normali, dau doar vina pe sistem (Don’t hate the player, hate the game!). Si, da, pot sa tin un secret! Si nu, nu sunt „sifonatoare mica”!

Bianca. E o dulcica, iti vine sa o pui pe o felie de paine in loc de nutella. Are niste sani care ma fac sa o invidiez…uh… mai are si niste cizme albastre. De la ea am invatzat sa fac diferenta intre o iubire trecatoare si ceva mai profund. Ms, Bia!

Mihai Ursu imi incalzeste mintea si inima. Cu blana lui moale pe care o miros de la cei 8.000 de Km… Ursule, mai fa si tu un dush, ca te simt si mi-e al dracului de dor de tine! Mi-ai promis un incendiu ca lumea, un viol si niste crime mishto, nu a iesit nimic, ne-am intors amandoi cu coada intre picioare , ofticati ca nu mai moare nimeni prin zona. Dragul meu, jurnalistii sunt cei care prezinta sau provoaca evenimente. Those were the days, my friend!

Eugen, ne stim de multi ani si te rog sa ma ierti ca nu ti-am luat cadou anul asta de ziua ta! Esti mintea limpede care imi arata lucrurile asa cum sunt. Dar, din nefericire, femeile vor sa fie mintite! M-ai mintit si tu uneori, dar te-am lasat sa o faci, pentru ca esti omul care m-a influentat pozitiv in tot! Un tip extraordinar, sper sa ne vedem sa ma mai minti frumos cum faceai pe vremuri…te-am inteles de fiecare data! Un om complex, dar niciodata complexat!

Alex, de fapt, aici voiam sa ajung:) au scos astia de la Youtube video-ul ala pe care mi l-ai trimis tu atunci! Nu te cunosc! Nici tu pe mine! Ar mai fi multe de spus…

va urma…

Azi dimineata ma duc la baie si sar pe gelul de dush Bourjois dintr-un reflex de igiena imi torn in palme, ma gandesc deja la un jet fierbinte! si dau drumul la apa…pic pic, bolboroseala, pic…si un sunet de teava infundata! Ma albesc la fatza, imi pun mainile la inima, ma sperii! Shit, m-am uns de gel de dush…Shhhh, parca se aude un sunet vag pe fundal, in stra stra stra fundul tevii. Imi trag urechea mai aproape de teava plina de sunete sinistre si iese un fasaiiiiiiit, o alta bolboroseala, de data asta insotita de un lichid galben maroniu. Ma duc sa pun ibricul la fiert. Ma scuzati colegi daca o sa miros azi!

Ursule, posibil sa ma simti si tu pe mine!

Am avut o prietena de suflet, Silvia, a plecat in Canada imediat dupa ce am terminat liceul. Am avut un prieten de suflet, Mihai Ursu, a plecat in Londra. Am niste parinti, au plecat si ei.

Nu mi-e greu sa-mi dau uneori seama ca sunt singura…si de asta imi fac mai greu prieteni!
Dar zambesc frumos ca m-am obisnuit sa dispara lumea din viata mea. Eu va iubesc pe toti!:)
Le dedic melodia asta oamenilor pe care nu i-am mai vazut de ani buni sau rai!

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wïsh you were here.

Sa gasesti un barbat barbat, in zilele noastre, e ca si cand ai nimeri cele 6 bile de la Loto . Diferenta e ca la bb sunt doar doo.

Am cunoscut indivizi cu organe sexuale masculine intre pusti de 18 ani si tipi de 39. Mi-am aratat intotdeauna latura feminina si am realizat ca latura mea feminina este mult mai masculina decat latura lor masculina.

Exista doua categorii de „barbati”:

Barbatul-copil caruia trebuie sa-i dai biberonul la intervale regulate de timp, sa ai grija ce spui pentru ca ar putea sa roseasca, e timid si stangaci si nu are reflexele prea bine dezvoltate. E un individ care se sperie de orice, care crede in „bau-bau” si se scalambaie, se sluteste ca sa-ti atraga atentia. Se joaca pe calculator si rade la orice tampenie mai mult sau mai putin inspirata, el e americanul umflat cu cips-uri si hot dog si fumeaza de stinge ca sa o faca pe interesantul care nu este. Un clovn simpatic, rade adesea singur la glumele lui inocente, si deci, proaste!

Barbatul-domnisoara se uita in oglinda prea des, se fastaceste si merge cu pieptul inainte ca o gospodina cu sacosele pline de zarzavaturi. Lui nu trebuie sa-i spui lucruri dure, nu-l pune sa ia decizii pentru ca le ia greu sau niciodata. Se razgandeste o data la jumate de ora, face streaptease pe „You can live your hat on”, mananca doar cu furculita lui, viseaza la o familie frumoasa, dar nu construieste nimic, isi ia masina puternica, extensii la podoaba capilara, la stima de sine si considera femeia de langa el o poseta Vuitton din care ies copii. Are nevoie de multe complimente, de validare de sine!

Nu mai exista barbatul barbat, care ia decizii, are prezenta de spirit, face complimente originale, ofera flori si iti intoarce creierul pe toate partile, nu-i faci fatza si te enerveaza, dar iti si place…e si nesimtit, egoist, dar interesant. Vrea totul de la o relatie si e capabil sa renunte la tot pentru o alta relatie. Nu se lasa cu una cu doua si asta iti place la nebunie. E categoric, impulsiv si uneori ti-e frica de el, dar nu ai de ce pentru ca e doar autoritar. E atat de masculin incat ai spune ca pentru el s-a inventat cuvantul asta, atat de rece, de insensibil, dar creativ si deosebit. Iti ofera libertate maxima, nu e gelos pentru ca stie ca el e barbatul barbat din viata ta!

Unde-o fi? Si daca o fi? O avea prietena?…