Pierdut realitate. O declar nula.

Archive for the ‘O pana, un fulg, un vis.’ Category

Cand mi-ai bagat mana sub bluza si eu m-am inrosit? Atunci ai zis ca nu-ti place sutienul meu „Jolidon”, sa-l dau jos! Si am zis „nu”! Pe urma mi-a parut rau…

Stii cand ne plimbam de mana prin Mall si m-ai intrebat daca vreau sa-mi iei ceva si ti-am cerut o bomboana colorata de la aparatul care functioneaza pe baza de 2 de cinci mii? Vazusem si un elastic de par la Meli Melo…Stii cand m-ai dus la Mac si mi-ai luat un shake de capsuni? Voiam, de fapt, de ciocolata!  Stii cand trebuia sa impartim ultima tigara si tu mi-o lasai mie? M-ai confuzat, nu stiam daca o faci din iubire sau ca vrei sa scapi mai repejor de mine ! Atunci cand mi-ai mancat toate jeleurile si eu aveam examen a doua zi si stiai ca nu invatz decat pe baza de ursuleti zaharisiti…te-am urat! Tii minte cand am vrut sa salvez musca de la inec din cana ta cu bere, de ce a trebuit sa omori vietatea dupa? Te-am asteptat cu ciorba de burta 3 ore si tu ai spus ca ai mancat la prietenul tau? Stii cand am facut inundatie in baie? Cand era ceatza si eu iti spuneam semnele de circulatie (curba stanga dreapta, dreapta stanga, simpla) desi nu am carnet! Cand am zis noi ca facem kung fu si m-ai dat cu capul de sifonier? ei, aia a durut! Stii cand mi-ai zis sa te spal pe spate si „am cazut” in cada?

Stii ca vineri seara nu m-am intalnit cu sor-mea?

Stii ca te-am inselat?

Asta nu mai stii!

Anunțuri
Etichete:

Criteriile sunt urmatoarele:

-in primul rand, barbat, intre 175 si 190 cm cu studii superioare, dar nu e asta conditia cheie:)

-brunet, cu o fatza cat de cat umana

-sa nu fie manelist, homosexual sau travestit, fara alergii la lumanari parfumate

– rezistent la intemperii si la eventuali pumni nervosi

-sa fie posesor de autoturism si de materiale de lucru ( catuse, lanturi, etc )

– negelos, negelat si neimplicat intr-o relatie

-fara amentintari, santaj, cereri in sasatorie si altele din categoria asta

-mobilat, curat.

-limita de varsta (pana in 31 de ani si, hai, poate cateva luni)

Urgent!

Etichete: ,

Asistam acum cateva zile la o discutie in care o tipa intra asa, fara sa spuna ceva interesant. Ai cunoscut oameni ata de previzibili incat vorbesc exact ce astepti sa auzi in secunda urmatoare? Dau un exemplu:

Sa va povestesc ce am facut aseara, am iesit in oras, am baut 2 pahare de cola si la 4 minute dupa ce am intrat pe usa, am adormit! Eram terminata! Apoi dimineazta am baut o cafea tare si am pornit spre job.

Si acum varianta mea:

M-a pus dracu’ aseara sa ies in orash! Dar pentru ca am pus ochii pe un tip sexy si voiam sa fac impresie buna, so, mi-am luat doar 2 cola! La 4 minute dupa ce am intrat pe usa cu stangul, dezamagita ca nu sunt beata, am adormit mai mult de suparare! A doua zi, mi-am contractat muschii vaginali si excitat neuronii cu o cafea tare si m-am ushchit la job!

Deci, tipa despre care este vorba arunca numai de-astea dar, atentie copii, ti le ingramedeste in urechi pe un ton din ala de „replica tare”. Apoi vine vorba de calatorii in strainatate (eu deja o studiam, eram cu ochii pe ea, asteptam sa scoata ceva, imi ziceam: hai, hai, potzi mai mult!) zice tipa:” Eu intru pe net si e asa de mishto, stii ce mishto se vede himalaya 3G?!” Asta mi-a ajuns direct in punctul G, pardon, D, ma rog… intr-un punct, pe acolo!

Bai, daca si Himalaya si-a luat telefon mobil de ultima generatzie, sa mor yo! Trebuie sa-mi iau si yo unu, adica eu-s mai proasta? Sau ce?

3G e a 3-a generatzie de telefoane mobile, prima, cu voce si sms, a doua cu transfer de date si a treia cu imagini. Aaaaa, ai vrut sa spui 3D? Te iert!

Desi blondele astea astea ma cam fac sa ma mut din tzara!

Etichete: ,

A lasa balta un peste pentru un crocodil, nu e combinatie. Decat poate daca reusesti sa aplici metoda romanilor „Divide et Impera”, dar atunci crocodilul nu mai e intreg si ce dracu mai faci cu el? si nu ma impiedic de o dilema, deci nu las eu povestea in coada de P.e.s.t.e…

Se impune o analiza

Cum sa prinzi in stilul Steve Irwin?

In zilele noastre, balta are peste, si crododili si crocobauri si balauri si rate si gaste si trestii bezmetice pe marginea lacului fara sa-si cunoasca macar originea, d’apai sensul existentei!

Asa ca, v-am obisnuit sa vin eu cu o solutie salvatoare, progresista pentru societate, eu om prietenos si nesupus patinei timpului pentru ca la mine trece invers, propun:

Hai sa nu ne mai prefacem ca nu sunt crocodili in balta, gastelor fetelor! Sunt! Ca doar ne rupem gaturile de fiecare data cand unul casca gura la noi. Dar ganditi-va mai bine ca lantul trofic ne ajuta sa ne dam seama ca trebuie sa ne vedem lungul nasului. Eu il vad pe al meu, voi? Hai nu incercatzi acum pushlamalelor, era doar o expresie!

Plus, gradina Domnului mai contine si tantari, libelule, in trafic mai vezi si muscoi cu cu masini de serviciu, bondari cu mertzane, gandaci kamikaze cu Tico, supereroi cu Jeep-uri. Asadar, ce te face pe tine sa te uiti dupa un crocodil intr-o masina obisnuita? Un biscuit obisnuit, de-al loacului.

Specii si specii

Chiar daca e de acvariu, mic, mic, Nemo, NEMO SAU NEMO, peste fierastrau, delfin dragut, rechin sau un macrou comun, nu conteaza! Important e sa il placi tu!

Asa ca, pentru crocodilii mei, daca ma lasi balta pentru o gasca cu mai multe pene, te divid si te stapanesc eu cumva, animalule!

Declaratia de ocrotire a privilegiilor feminine, Bucuresti, 2008

Dragi prieteni, iubiti, amanti, fosti iubiti, fosti amanti, viitori soti, etc., ne-am adunat astazi aici ca sa usuram treburile mici si mari la care suntem supuse noi, femeile maritate zilnic. Zilnic supuse, zilnic maritate!

Prin prezenta aducem la cunostinta ca:

Art. 1 Nu vrem a mai vedea, a mai auzi sau a mirosi un barbat mai interesant, aratos, sprinten, onest or inzestrat cu alte calitati umane( masculine, in spetza) decat sotul pe care il avem in grija.

Art.2 Nu mai vrem a ne invrajbi cu omul nostru, nu mai vrem galceava sau orice alta forma de sfada cand ne uitam la o pereche de pantaloni mai deschisi la nuanta ca aceia din scrinul conjugal.

Art.3 Poftim crezare inaintea alesului nostru, poftim amor puternic si far’ de pretentii, dorim hainet si giuvaiere alese si multe daruri (alifii scumpe care sa fragezeasca fata, s.a.m.d) fara asteptare din partea noastra.

Art.4 Avem doleante de libertate, egalitate si uneori putina fraternitate.

Art.5 Pretentii putine legate de indeletnicirile gospodaresti si ajutor la ele.

(va urma)

-De ce ai spus ieri „Daca astazi ai furat un ou, maine vei fura un bou”? cand eu ti-am luat doar 5 lei din poseta?

-Pentru ca asa e, azi ai luat 5, maine vei lua 100, e logic.

-Nu e logic, nu seamana pentru ca nu rimeaza!

– Nu trebuie sa rimeze, e pur si simplu evident.

-Bine, atunci putem sa spunem si de exemplu, „Daca astazi ai furat 5 lei, maine vei fura Pamantul”

-Cum asa?

-Duc mult pamant de pe Pamant pe Luna si transform Luna in Pamant si Pamantul in Luna. Si vand parcele de Pamant la suprapret. Pai Donald Trump nu s-a imbogatit din imobiliare? Si nu tot el a zis „Think big!”? La scara mai mare de atata nu pot gandi!

-Si crezi ca poti sa vinzi atata pamant unor oameni care poate se simt bine aici?

-M-am gandit si la asta. Mai intai duc barbatii. O sa promovez totul sub sloganul”Misca-ti fundul pe luna”. In prima faza vor veni tipii gay, clar. Cum sunt atatia gay care vor sa fie respectati si recunoscuti si care mai au si multi bani, nu inteleg cum ii fac, dar nu e treaba mea, o sa cumpere sigur.

Iar femeile, vor veni si ele. Femeile aud unele de la altele foarte rapid si o sa vina de curiozitate si pentru ca e pe trend. Si fara femei, ce sa faca barbatii, ca dispare specia, o sa vina si ei!

-Esti tu sigur?

-E suficient sa clintesti 2, 3 ca apoi prind si restul curaj, pai cum crezi ca a functionat in istorie? Au murit miliarde de oameni pentru o bucata de pamant.

– Sa faci un plan de afacere…

Etichete: , ,

In drum spre statia de metrou am vazut un tip: blond cu ochii albastri, tricou de manelist(what?…), corp de surfer (oh…yeeeah!) la 20 de metri in fata mea si ma gandeam: ma asteapta pe mine, oare sunt prietena lui? nu, ca la cum (nu) se uita, sigur e pe dos. Si totusi…parca m-ar astepta pe mine! Culmea…

Si eu ma duc la el si imi vars sticla cu suc 2% struguri negri pe tricoul lui 100% bumbac si el zambeste cu toti dintii si drepti si albi ca si clapele pianului din pod. Da, e inalt, dar nu asta vreau sa punctez.

Hi, fii atent! se uita fix in ochii mei! ce tare e, nu ma asteptam, oare m-a prins cu gura deschisa?

Imi zice ca se grabeste sa ajunga la examen, ma gandeam…Student? Ciudat, nu prea are fata. Nu! Cica e la master la Cibernetica si robotica. Eu deja ma inrosesc si ma gandesc in avans la un dans din ala „am mana rupta de la cot, se misca, vezi”? si chiar mi se pare f tare tipul.

Paranteza rotunda: eu nu stiu bine nici cum ma cheama, daca ma intrebi repede cum ma cheama, eu ma pierd…Aaaa, Adina! Da, Adina! Ce sa mai zic de numarul meu de telefon. Evident ca mi l-a cerut. Si i l-am dat…gresit!

Etichete: ,