Archive for aprilie 2009
Unde te-a prins cutremurul?
Posted on: aprilie 25, 2009
- In: Ouate
- 6 Comments
Ne place ca dupa fiecare „eveniment” sa facem tam tam. 2 zile vorbim de treaba aia sau momentul ala. Remember? summit? 1 mai? si tot asa.
Azi, cutremur.
Auzeam obsesiv: Ce faceai la curemur?
Asta m-a intrebat lumea. Tristete. Nevroze. Teroare. Cativa mi-au spus ca erau la bere, pe unii i-a prins fix cu iubitele/iubitii in pat si nu l-au simtit, dar nici orgasmul bata-l vina. Unii desparteau ciorba in doua cu lingura ca apele lui Moise. Mai stiu persoane care vorbeau la telefon si li s-a intrerupt brusc apelul. Sa stiti! La urmatorul cutremur, nu sunatzi dupa ajutor chiar daca sunteti grav raniti, pret de 2 ore e reteaua okupata. Trusa medicala sa contina si o lumanare. Parfum!
Paranteza: Azi am renuntat la 2 tigari, imi prelungesc viata cu 1 minut, sa o pot aprinde singura (lumanarea mai, urmareste-ma!).
Sirul de intrebari specifice: L-ai simtit? Ai reactionat? Te-ai proptit de marginea tocului ushii apartamentului blocului din placi? Aveai Alternativa?
Eu, iertati-mi stilul direct, eram, fir-ar al naibii, pe buda. L-am simtit. Am reactionat. Dar chiar in momentul ala nu aveam alternativa…
- In: Ouate
- 3 Comments
Auzi? ia un loc!
Azi sunt cam trista! Am descoperit ca mi-am pierdut animalul! Si nu sunt singura! Si voi l-ati pierdut! Cum nu aveti animal? Toti avem! Hai sa fim realisti, in zilele noastre, in care tehnologia detine suprematia, ne pierdem animalul din noi. Animalul ala care stia sa faca sex, dormea bine, alerga dupa mancare, crestea copiii… Acum ajungem la un prag informational extraordinar, dar uitam care ne sunt reflexele! O intreaga literatura cu multa cerneala varsata pe idei pana nu demult banale sfideaza divinitatea. Sa zicem ca ar mai veni D-zeu pe Pamant si ar gasi o revista pentru femei: “Cum sa faci sex?” Ahhh? Ma iei la mishteau? a spus Dumnezeu! (El stie multe limbi, inclusiv argoul romanesc) Te-am inzestrat cu niste capacitati! Nu mai stii sa faci ….aaaa….sex?! si da pagina.” Insomnia se vindeca prin aromoterapie!” Aromoooo…ce? Eu cresem noaptea, nu mai e la moda? „Gateste fara E-uri” Pe semne ca astia fac „mancar”, am inteles!… ciudat, oricum! „Naste prin hipnoza!” Adica Maria putea fi drogata… gen?
Oameni, voi va dati seama ca nu mai exista comunicare verbala? Eu cred ca in curand o sa dispara Vocalele! Ramenem pe: brb, hmmmm, mhmmm, pfffff, ntz ntz ntz, brrrrrrr . La serviciu vorbesti pe mess cu colegul de birou la 2 metri de tine, pe strada claxoanezi, nu trebuie sa tipi, ajungi acasa si vrei sa povestestesti ce ti s-a intamplat azi, dar iubitul iti spune : „acum sunt in razboi cu turcii si sunt gata gata sa pierd ca nu mai am nici provizii si m-au kilarit germanii, scuze, dar sunt prins! Lasa ca-mi spui maine pe mess. ”
Suntem o prelungire a calculatorului! O sa avem corzile vocale atrofiate…toti cantaretii vor avrea o voce ca a lui Guta, femeile o sa taca pentru totdeauna, o sa gandim mai mult… sa fim mai curiosi, oare ce cred ceilalti? Ajunge psihologia sa fie predata in clasele primare, sa inteleaga pustii orice expresie a fetei: m, mrr!
Plan de invatamant
La gimnaziu: Depistarea zambetului,
In generala: Sesizarea fericirii
La liceu Constatarea orgasmului
Iar pentru facultati avem optionale: Tehnica simularii la Jurnalism, Viteza Gandului la Politehnica, Don’t Speak la limbi straine, Daca vorbeai… La filosofie, Tacerea in campania electorala, la SNSPA, Glasul, glontul tragic, la Academia de Politie, Taci si nu cerceta! la Religie, Introducere in gura si glas (evolutie si tehnici)- Muzica, anul 1.
Revistele pentru femei vor avea ca teme: vorbeste fii murdara in timpul actului sexual!
Atat pentru azi!
Buna ziua!
Pierdut realitate. O declar nula. 